Анекдоты

Две курицы на птицефабрике.
— Подруга, а ты здесь в первый раз?
— Нет, блин, во второй!

Звонит мужик молодой любовнице и спрашивает:
- Дорогая! Ты где?
- Я, милый, в Норе!
- В КАКОЙ НОРЕ????
- Ну которую ты мне подарил.
- ... фух... не в норе, а в Рено... хорошо, что не подарил Пежо...

Сделал мужик электронную собачку, назвал Лёлик.
Уезжает в командировку и говорит жене:
-Милая, если пока меня не будет тебе захочеться секса, просто крикни- Лёлик ко мне...
Проходит неделя, жене страх как захотелось секса и она кричит: "Лёлик ко мне"... Прибежал лелик.. трахает час трахает два.. жена еле живая, а как его остановить не знает... Высовывается в окно там дворник- Михалыч.. Жена кричит, Михалыч, крикни Лёлик ко мне, бутылку дам... Михалыч крикнул...
Приезжает муж из командировки

Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы...."отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал...

-Вася, а что такое ситуация?
-О, это просто. Ты приходишь домой, а я в постеле с другой женщиной. Вот это ситуация!
-Ага, значит, когда я в постеле с другим мужчиной это тоже ситуация?
-Ты блядство с ситуацией не путай!

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление,
написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена
3400 рублей". Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???" Муж:
"- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо
2000, итого 3400 руб."
Муж на следующий день вечером возвращается домой
после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены:
"Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж жене: " - Ты
чего, офигела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все
посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.".